Проснулись потянулись.

Я вроде как дома и вроде должна увидиться со всеми друзьями подругами, бабушкой, родственникам. В первый раз я этого по-настоящему хочу. В первый раз я действительно по всем соскучилась. Хочу гулять по городу, хочу на дачу, хочу всего всего всего.

К сожалению я тупая. Я сообразила это раньше, чем взяла маленькую подработку, которая вроде как расчитана на 3 часа, по факту которой я сижу на жопе целый день не выходя никуда. Что это за встреча с домом такая?

Нет, отказаться я не могу, я обязана была согласиться, обязана чтобы опять не ухудшать свое положение и не создавать впечатлениетупой ленивой твари. Но как я поняла, чтобы я не делала это впечатление все равно остается, и тот, кого я больше вчего люблю и уважаю никогда не станет любить и уважать меня, потому что я не подхожу под какие-то там его стандарты.

Как можно быть центром обожания и уважения такого большого количества человек в одном, не любимом для тебя месте, и центром ненависти для другого человека, в месте которое ты так любишь и хочешь там находиться?

Я не понимаю, я не понимаю ято я делаю не так. Я не могу ни с кем это обсудить, я не хочу чтобы в мою жизнь снова влезали подруги, я хочу разобраться сама, но у меня не выходит. Очень жаль что я слишком податлива и труслива чтобы прекратить все это раз и навсегда.

Это просто утренние мысли, сейчас будет новый день, я наконец то встречусь с отцом. Думаю, обсудить эту проблему с ним, надеюсь он подскажет что мне делать и поможет как то выйти из этого вечного депрессивного болота.

Я больше не могу. Я мольше не могу. Я больше не могу. Я не хочу жить с мамой, потому что меня раздражает этот город. 

Меня ненавидит мой любимый и намекает нарасставание. Я не смогу жить одна после нашего расставания. Я не смогу жить без него.

Я не знаю что желать дальше.

Я только пошла по намеченному пути и снова сбидась с него.

И как обычно все портит какая-то нелепица. 

Сегодня был чудесный день — один из самых лучших дней за последнее время, но только до вечера.

У меня по-немногу наклевывается работа, я взяла билет домой, погода изменилась в лучшую сторону, в отношениях все замечательно. Все так быстро меняется, стоило мне только лишь поспать.

Как жаль, что я потеряла доверие к себе и теперь, когда мне вменяют действительно то, чего я не делала, я не могу оправдаться. Чувствую себя абсолютно паршиво. Видимо мне нельзя выходить из депрессивного состояния, обстоятельства сами меня туда загоняют. 

и еще мне нельзя много думать, чем больше я думаю, тем больше нагнетаю и тем больше всего плохого происходит, надо постараться расслабиться. уж надеюсь дома с родителями у меня это получится

АААА!

Как же сложно все разложить по полочкам. Сложить все нужное по порядку и отбросить не нужное. Пытаюсь это сделать уже неделю. вроде как получается, потом снова включается мой характер, эмоции зашкаливают, мозг сбивается с выстроеного ранее пути, пытаясь успокоить и привести в порядок эмоции.

Сегодня утром снова так было. Я проснулась, стала постепенно решать проблемы со своей дипломницей. Сделала себе чай, была спокойна, но одновременно заряжена энергией, вообщем день ожидался продуктивным.

Поговорили на счет отпуска. Я понимаю, на сколько я офигела жить за его счет и надеюсь сейчас, закончив наконец учиться,  зарабатывать деньги. Я и расчитывала, что этот отпуск, как первый отпуск и отдых на море в моей жизни (да, я никогда в сознательном возрасте не была на море) — я оплачу сама. Потому что хочу чтобы он запомнился, потому что не хочу чтобы меня тянуло это чувство долга, которое меня тянет ежедневно. Но тут мой дорогой и ненаглядный начал говорить о том, что я должна сама все оплатить и что не поеду, если не найду работу. Т.е.  он был прав, и озвучил то, что я думала на самом деле, но у меня взыграла обида. Обижаться абсолютно не на что, но она меня подкосила. Я не поняла на что обиделась, на себя —  за то, что за время что мы с ним вместе заработала репутацию тупорылой прихлебалы или на него, за то, что он еще раз указал на мою несостоятельность, или на то, что смог купить билет в прошлый раз своей старой тупой шлюхе-наркоманке, а мне не предложил. Не знаю. Скорее всего все вместе.

Вот я опять начала депрессовать. А надо перестать.

Для устранения негативных мыслей и для общего поднятия жизненного тонуса необходимо:

— Приготовить высокохудожественное блюдо на обед

— Убрать квартиру

— Доделать дела по диплому

— Почитать пару интересных статей, которые всегда откладываю на потом

и покататься на великааах))

Надеюсь планы выполню и свою хандру уберу.

Вообщем дело обстоит не так, как мне казалось ранее. 

Сегодня был крайне продуктивный день. День продуктивности мыслей. Раньше мне казалось, что все встает на свои места. Оказалось нет, мне лишь думалось, что я понимаю, что происходит, на самом же деле все происходило совсем наоборот. 

Я поняла главное — я вру. Я много вру, в особенности тому, кто этого совершенно не заслуживает. И я говорю не про себя, моя ленивая никчемная душенка как раз-таки заслуживает всяких там противных и ничтожных вещей. Я вру окружающим, даже не замечая этого. И я поняла почему.

Когда-то давно(еще в школе), я придумала себе мирок, где я непризнанная королева вселенной, страдающая, депрессиваная и ранимая владычица всего земного и не земного. Кажется, это случилось, когда я взвалила на себя мелкие домашние дела, школьные и внешкольные  занятия,  работу и вроде как даже какие-то гуляночки с подозрительными компаниями. Роль сильной и крутой была сначала очень интересной и захватывающей, я тут лучше всех написала ЕГЭ, а вот тут я выиграла олимпиаду по биологии, вот тут я смотрите-посмотрите оплачиваю коммуналку с копеечной зарплаты, а вот после этого всего иду в какое-то стремное место тусить с эморями, чтоб уж точно все знали какая я крутая. 

Слишком много дел и забот, слишком много ажиотажа вокруг собственной персоны, а соответственно и одинокая грусть-тоска и выработка большого количества жалости к самой себе. С переездом в другой город, поторей всех близких мне людей, потерей материальных средств, остались только такие привычные и родные депрессия, ранимость и разочарованиеи жалость в себе и к себе.

Я думаю причина лжи кроется именно в этом. Я уже не понимаю где заканчиваюсь я-прошлая и начинаюсь я-настоящая. Я уже не понимаю, чего я хочу от жизни, чего хочу именно я. Не что ждут от меня значимые люди, а то, чего хочу именно я.

Может с потерей близких людей теряется часть тебя самого, та самая часть, которая определяет тебя, а может наоборот, расчищается поле чужих идей и остается место для твоих. Но только ведь живя такое долгое время под давлением чужих взглядов возможно ли, обретя самостоятельность обрести и подлинного себя?

Я думаю, это возможно, нужно лишь поработать над своей самостоятельностью и свободой, а точнее над тем, что ее определяет — над ответственностью. 

Сегодняшний день дал мне возможность осознать одну важную проблему — проблему собственной несвободы в силу полной безответсвеннойсти за  поступки в настоящем. Ну чтож, попробую поработать над этим, чтобы напитаться энергией для формирования ответсвености за себя, для реализации своих свобод и самостоятельностей. 

«Как мне было сочинять роман о жизни, если у меня до сих пор не случилось ни единой любовной интрижки, если я не завела ребенка и ни разу не видела, как умирает человек?» 

 

«Если желать одновременно двух взаимоисключающих вещей означает неврастению, что ж, ладно, тогда у меня неврастения. Потому что до конца своих дней я намерена метаться от одной такой вещи к другой.»

Сильвия Плат. Под стеклянным колпаком.

Правда в каждом слове.  Юрий очень остроумен.

Теперь я рыжая. Без души)

Рыбка плавает в томате

ей в томате хорошо

только я, ядрена матерь,

места в жизни не нашел (с)