Чет я ничего не понимаю. Гормоны играют. Пытаюсь сдерживаться, понимаю что люди вокруг меня не виноваты в том что со мной происходит но постоянно срываюсь. На работу получается настроится — это самое главное. Только вот не получается доугое. Мне нужен отдых. Я конечно понимаю что не так уж и должна была устать, но эти перебои настроения это что то. Постоянно хочу плакать. И плачу. Хочу много спать, но этого делать нельзя, не сплю. Меня мучают кошмары постоянно каждую ночь. Хочу домой на пару дней но понимаю что меня там мало кто ждет от этого еще поганен становится. Хочу наконецтто похудеть, избавиться от этого груза. Чувствую что мне ьяжело. Со всех сторон. Я справлюсь со всем. Пка что это очень тяжело, но а как без трудностей. Я приду к тому чего хочу и не рано или поздно, а в скором времени. Я чувствую что все будет хорошо. Не хватает поддержки родных, смотрю на подруг и понимаю что у них она есть, у меня зато есть поддержка миши. Правда я понимаю, что конкретно его бешу, надеюсь он понимает мое состояние. Или не понимает. Я сделаю все что в моих силах, я уверенна что все получится. Нужно только пережить это

Сегодня был наверное самый сложный день за последниенесколько лет. Если не самый сложный за всю жизнь. Мне почему- то кажется, что я буду жалеть о сделанном до конца жизни. Не знаю, как плохо это скажется на моем здоровье, как физическом, таки психологическом. Я пока не до конца осознала чтоже все-таки произошло. Но, что сделано, то сделано. Наверное это к лучшему не связывать всю оставшуюся жизнь с человеком, который хочет от тебя отказаться. Не знаю у кого просить прощения, поэтому скажу просто в пустоту, прости меня

Мне никогда никогда никогда в жизни небыло так хреново как сегодня. Меня изъедает два чувста: ревность и чувство ненужности. И всеэто одновременно. Мне кажктся за этот вечер я подкопила адреналина на весь оставшмйся месяц. Ааааа господи. Даже успокоить некому. Надо было оставаться у Кристины еще на пару дней хотя бы. 

Хорошо, что хоть сдесь могу выразить свои мысли хотябы так. Немного.

Давно у меня не было такого напряженного графика. Ложусь в 3 часа, встаю в 8, безумно устала за эти несколько дней. Хочу спать и на ручки, а что делать, на что-то нужно жить

Сегодня попробовала интервальный бег, просто ад адейший, но надо. Чуть непомерла на 5й минуте, но надо, я так решила, значит надо. Правда большой ошибкой было не есть за несколько часов до бега ) сил не хватает, после еще часа 2 в себя приходила, хотя могла потратить время с пользой.

Еще один вопрос стал передо мной: как прорекламить терапевтическую группу, как привлечь именно свою аудиторию, клиентов с запросами, которые я в компеценции решить. Сложно, но можно. Чем я хуже других?

Ох, еще мама конечно дала жару, опять я узнала от чужих людей о ее возвращении домой. Как обычно вопросов с каждым днем все больше, а ответов не приходит.

Все, наконец-то спатки. 

Сегодня со мной приключился интересный случай. Я посмотрела в зеркало, а если точнее посмотрела на себя со стороны. Очень поучительно и познавательно. И надо же было так сложиться судьбе, что моей первой клиенткой оказалась девушка с моими же проблемами. Нет, конечно, может и проблемы и разные, но способ решения, а так же последствия абсолютно одни и те же. Я так же убегаю от ответственности, так же не прислушиваюсь к чувствам любимого ( хотя думаю что именно это и делаю ежедневно). Боже мой какая же я эгоистка. Столько времени прожила с человеком в абсолютной уверенности, что я приношу ему только добро и радость а он такой этого не ценит. Короче говоря постепенно снижаю свое не оправданно завышенное эго и иду к совершенству. Надеюсь на это по крайней мере.  

Вот один пункт уже сделан — принятие своей неправоты и необдуманности. Осталость только найти постоянную работу, а не маленькие клиентские группы. 

И еще надо приучить себя бегать, пыталась себя замтавить, но меня второй день подряд хватает только на 20 минут, завтра попробую бегать с утра, может проблема в усталости? Корочииии дел просто супер много, а я одна, руки правда две, но действуют они от одной, не всегда целлостной головушки. 

Сама запуталась в своих мыслях, нет сил перечитывать весь этот словесный понос, а еще спатки хочется. Привыкаю спать одна, чет плохо получается, часто просыпаюсь без обнимашек. Гооосподи надеюсь этот высер никто не примет за обострение шизофрении. Все-все-все спать.

Яне понимаю что мне дальше делать и как жить. Я не могу вернуться домой в родной город из-за больших старых долгов по общежитию, потому что я не смогу получить здесь диплом — то ради чего я и жила последние два года. Я не могу оставаться здесь- потому что мнене где здесь оставаться. Никто нигде меня не ждет и я никому не нужна. Как поступить? Я в полнейшем замешательстве… Для чего я вообще я живу и нужна ли я кому бы то ни было 

Откуда во мне столько энергии на злость. У меня так мало времени на дела и так много злости на все вокруг. Я выхожу на улицу, вижу людей и ненавижу их. Я по нимаю, что это какие-то мли нереализованные планы, но ее слишком много.

Мне это мешает. Я ничего не успеваю столько дел, столько не решенных задач, а я злюсь. Скорее всегоэто злость именно на себя, но я не могу до конца этого осознать, поэтому она переносится на других.

Хочу радоваться жизни, хочу работать и отдыхать. Хочу делать что то нужное и важное но не злится. Как это прекратить. Я устала.

Все как всегда и как обычно. Пишу чтобы поныть о том, как я снова не состоялась. В этот раз не состоялась не только как дочь или сестра, в этот раз я не состоялась как девушка.

Как еще можно объяснить тотальное неуважение со стороны парня? Если он зовет жить к нам мелкую тварь из-за которой я поимела очень много проблем, которые уже сильно на мне отразились и я уверенна отразятся не раз. 

Это неуважение в каждом слове. Я прям вижу как его бешу, и как бы я не старалась ничего с этим поделать не могу.

Еще я не успеваю справиться со своей работой. Я уже должна начать тренинги, а я не успеваю дописать программы. У меня не хватает сил на прочтение необъходимых мне статей и книг. Когда я ложусь в кровать я мгновенно вырубаюсь. Да что кровать, я вырубаюсь в метро, автобусе, в очереди в паспортный стол общежития. К тому же снова вернулась отдышка, я снова задыхаюсь без видимой причины. Сегодня, было настолько плохо, что на несколько секунд я подумала что умерла, это напомнило мне день, когда я тонула, те же эмоции, только там мне казалось что я управляю своим телом и могу вырваться из воды, а здесь я не управляла телом, такое ощущение, что оно само меня душило. Я думаю, нужна какая-то встряска, может поездка на день в новое место, какие-то новые впечатления, да хоть катание на горках. Вчера мне помогла баня, еще бы не было диеты и я вечером поела бы нормально, а может и попила винишка, так вообще бы на долго отпустило, но к сожалению у меня еще есть цели, в которые точно не входят моя любимая еда и мой любимый образ жизни.

Короче я немного не понимаю что сейчас со мной происходит и не знаю с кем это обсудить. Психолога бы себе нанять, но хорошие психологи берут столько, сколько я пока не зарабатываю. 

Буду справляться своими силами

Побыв некоторое время у родителей, я поняла, что у меня уже нет того дома,   что был раньше. У меня вообще нет дома. Это очень странное чувство, как будто тебе нигде не рады. 

Теперь я окончательно поняла, что нужно обустраиваться в питере. Реньше были сомнения, теперь их нет.

Отнялись ноги.

Просто затекли за ночь на столько чтоне могу встать с кровати. Видимо организм сопротивляется и хочет остаться дома. Или нервы настолько расшатаны, что их уже не хватает напростейшие функции.